Isang Bukas na Liham Sa Aking Pagkalumbay

Hangga't naaalala ko, naging bahagi ka ng aking buhay. Bago pa ako matanda upang maunawaan kung ano ang ibig sabihin ng pagkalumbay at bago pa ako masuri, nandiyan ka na. Noong una ay iniisip mo akong baliw ako, tulad ng nawawala sa aking isipan, kahit papaano ay nagkakalayo-kalinga dahil sa mga iniisip mong ilagay sa aking ulo, ngunit nang opisyal na dumating ang diagnosis, pagkatapos ng pagtatangka sa pagpapakamatay, naging malinaw ang lahat. Ang sakit na naranasan ko sa aking buong buhay ay naging perpekto. Parehong gumaan ang pakiramdam ko at mas mabigat pa kaysa sa dati.


Nagkaroon kami ng aming mga tagumpay at kabiguan. Nakipag-usap kami sa iba't ibang mga gamot, iba't ibang mga therapist, at sa ilang araw, pinapayagan mo akong huminga nang malaya. Gayunpaman, ang mga araw na iyon ay palaging magiging mas kaunti kaysa sa mga nagnanais na inisin mo ako, tulad ng natutunan ko sa mga nakaraang taon. Hindi kita sinisisi, syempre. Bagay lamang sa iyo iyan, at ang bagay ko ay upang lupigin ka.

Ngunit ang talagang naiinis sa akin tungkol sa iyo ay kapag naramdaman kong nasa isang rolyo ako. Pakiramdam ko ay sumusulong ako, pinagsama ang aking kilos at mag-pop up ka lang upang muling i-screw up ang lahat. Kapag ginawa mo ito, hindi lang ako bumabalik sa zero, ngunit kahit sa ibaba iyon. Sa katunayan, nakatayo ako sa mga negatibong numero, sinusubukan na panatilihin ang aking balanse habang umaabot hanggang sa hindi bababa sa zero, upang maaari akong umakyat ng hanggang sa tatlo o apat at ihinto ang pakiramdam na ang parehong mundo ay sumasara sa akin o na ako Napakaliit ako sa gilid ng dahilan at pagkabaliw.

Pinapatay ako nito kapag pumalit ka at wala akong kapangyarihang kontrolin. Kahit na subukan kong pag-usapan ang aking sarili sa labas ng isang madilim na lugar, ang lugar kung saan mo ako inilagay, hindi ko magawa. Hindi ko magawa, gaano man kahirap akong subukang talakayin ito, bumangon at higit sa mga hadlang na nilikha mo para sa akin minsan. Napagtanto kong ikaw ay isang sakit sa pag-iisip, isang sakit na pinipilit kong harapin at labanan sa natitirang bahagi ng aking buhay, ngunit napakahusay kung binigyan mo ako ng pahinga paminsan-minsan. Alam mo, baka kalimutan ang tungkol sa akin ng higit sa ilang araw at makahanap ng iba na guguluhin? Sa palagay ko maaaring maging isang magandang ideya iyon.

Gayunpaman, natutunan kong hindi kita maiiling. Alam ko na, pagkatapos na subukang mabuhay kasama ang aking mga antidepressant kahit na sa isang linggo, ako ay isang ganap na panganib sa aking sarili. Mayroon akong mga peklat bilang katibayan at ang mga tattoo sa tuktok ng mga peklat na iyon upang subukang itago ang katotohanan.


Hihilingin kita na madali ka sa akin, ngunit alam kong hindi mo gagawin. Hihilingin ko sa iyo na umalis, ngunit hindi ko rin nakikita ang nangyayari. Natigil ako sa iyo at ikaw ay natigil sa akin at ni isa sa atin ay maaaring makalaya. Ang magagawa ko lang ay ang pag-asa, ang aking pagkalungkot, na magsisikap ka na bigyan ako ng mas maraming magagandang araw at mas mababa sa mga masasama. Natutunan kong makayanan ang mga hindi maganda, ngunit hindi iyon nangangahulugang hindi ako ganap na wala sa tubig. Hindi tulad ng pagkalungkot na mayroon lamang ako sa aking likuran tulad ng wala ito, kahit na sa mga natitiis na araw. Ito ay isang bagay; palaging ito ay isang bagay, ngunit alam mo na iyon.